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Le Québec en 2019…

19 Mai

2019 : le Québec indépendant est devenu une dictature autoritaire dirigée par une main de fer par PKP 1er illustre Empereur des Québécois… Le Journal La Presse est interdit, les syndicats sont abolis et tout le monde est obligé d’être abonné à TVA sports qui sans Nordiques, passe des concours de Big Foot, tandis que l’Impact est toujours à TVAsports 3… Julie Snyder à droit à tous les crédits d’impôts imaginables et Bernard Drainville est nommé Ambassadeur en Arabie Saoudite pour ses bons et loyaux services… Tous les ténors fédéralistes ont virés capot et ont pris leur carte du PQ, Denis Lévesque est nommé ministre des Finances, des Ressources Naturelles et de l’Environnement (anyway c’est la même affaire !)… Tous les intellectuels ont quitté le pays… anyway les gars à la Radio nous disent que penser ça sert à rien…

Lors d’un vox pop à la Chaîne Nationale Ici-Télé-TVA-Nouvelles Paul Laroque demande l’avis des passants sur la rue, sur la situation actuelle :

Une petite dame toute ridée réfléchit une seconde et répond candidement :
« C’est d’la marde, mais c’est moins pire que le service à la clientèle de Bell… »

sur ce, bonne journée ! 😉

Les nouvelles tendances politiques au Québec

24 Avr

En tant que super chasseur de tendances et sommité intercontinentale de l’Actualité politique, il est de mon devoir de vous révéler les nouvelles tendances qui auront lieu au cours du printemps-été-automne 2015 au sein du paysage politique Québécois.  Voici donc les nouveaux venus qui peut-être influenceront (on ne l’espère pas), les débat sociaux de l’avenir…

La Race Bilingue

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Il y a de ces gens qui semblent tout droit sortis d’un vidéo corporatif du gouvernement du Canada… ils ont des noms du genre Jeffrey Thibeault, Laurent Smith, ou du genre Huong-Kim Gretzky…  Ils parlent les deux langues officielles comme Jean Chrétien et ils ne font que démontrer leur super dévotion pour le « plusse-meilleur pays au monde ».  Cependant, ils n’arrêtent pas de chialer contre le système, le gouvernement, les autoroutes, la SAQ, Radio-Canada… en fait, tout est mieux en Ontario et c’est encore meilleur aux États-Unis… où ils vont sûrement déménager dans quelques années, car ils ont un bunch de cousins qui restent là…

La seule émission québécoise qu’il regarde c’est la Poule aux Oeufs d’Or, la seule émission Canadienne c’est Hockey Night in Canada et seul bout qu’ils aiment c’est l’édifient commentaire de Don Cherry… Pour le reste, c’est des émissions des States… Ce sont eux qui achètent la Molson Canadian à l’épicerie (maintenant vous savez), en plus d’être les seuls qui savent qui est Anne Murray sur le territoire du Québec (don’t ask).

Projet de Société : Canada all the way ! Coast to coast ! …mais maudit qu’ils ont hâte de déménager en Floride, avec leur cousine Sharreen Beaulieu d’Halifax et leur neveu Jean-Pierre Gonzalez de Sudbury… et aussi, ils devraient avoir le droit d’envoyer leur enfant à l’école l’anglaise, privée évidemment…

La Solution à tous nos problèmes, selon eux, est de voter infiniment pour Justin Trudeau et Philippe Couillard, ou tout autre individu désigné par la famille Desmarais….

Le Terroir 2.0

On a tous un oncle ou une tante qui post des infographies… euh non, des images MS Paint poches, dignes d’un collage d’un enfant de maternelle ayant pour sujet la Charte des Valeurs et/ou la menace engendrée par les « extrémistes »… Malheureusement, leur cohérence idéologique est aussi forte que leur talent pour créer dequand-vieux-essaient-l-informatique_6wmqt_37mtjos images de propagande simpliste. À un post Facebook avec une image d’une madame voilée qui prie à La Ronde (canular en passant) titrée : « il est temps de sortir la Religion du Québec, pour une société Laïque », ils t’en ressortent une autre deux plus plus tard : « Le Crucifix doit rester à l’assemblée Nationale ! »… et lorsque le temps des Fêtes arrive (oui le Temps des Fêtes, y’a plusieurs fêtes…faque on dit Temps des Fêtes… on dit Joyeux Noel, le jour de Noel et Bonne année, au jour de l’an… y’a pas de complot islamiste, c’est juste l’ostie de gros bon sens) et bien, accroche ta tuque en Phantex avec de la broche, parce que là tu vois une multiplication des posts sur les interdictions de sapins de Noël survenus en 2007 et le retrait de crèches dans un autre pays, étant plus intense que celle opérée par Jésus sur les pains et des poissons dans un désert quelconque de Judée, il y a genre 2000 ans… Sauf que Noël, c’est tellement important qu’ils ne daignent même pas aller à la messe de Minuit, parce que les enfants braillaient trop pour ouvrir leurs cadeaux et que anyway ils étaient beaucoup trop saouls pour conduire…

Pour eux un débat d’idées, c’est les commentaires en bas d’un article du journal de Montréal ou sur la page FB de TVA Nouvelles… Aussi, une anecdote d’une madame de Blainville leur semble plus crédible qu’une étude scientifique…

Projet de Société : Un État Laïque qui interdit toute les religions… sauf la leur… parce que c’est du Patrimoine… pour continuer le travail commencé lors de la Révolution tranquille où on s’est enfin délivré de la Religion catholique et du pouvoir nocif des curés… (confus ?)

La Solution à tous nos problèmes est un triumvirat composé du conseiller municipal d’Hérouxville, Bernard Drainville et du maire de Saguenay, Jean Là Là Tremblay…

Les impérialistes Montréalais

Les impérialistes Montréalais ne vivent pas à Montréal, ils SONT Montréal ! Ils trippent sur l’Impact, achètent des vinyles en quantité industrielle, roule en Bixi…  Tout ce qui est partagé avec le reste du Québec est ringard…Ils clament qu’ils ne regardent jamais la télé, ce sont eux qui étampent partout sur les réseaux sociaux qu’ils ne regardent pas les éimpérialiste montréalaismissions de télévision populaires pendant qu’elles jouent… (comment ça ils savent l’heure de l’émission ?) et ils écoeurent le reste de la planète avec « Série Noire ». Ils désirent le retour des Expos, mais aucunement celui des Nordiques, car Québec ce n’est pas une ville (ils n’ont même pas de Métro). Ils réclament plus de films de Xavier Dolan et voudraient manifester à l’année, afin de pouvoir scander Fuck the Police (le Groupe de musique et le SPVM) !

Au delà des Couronnes Nord et Sud, c’est le néant absolu.  Trois-Rivières, c’est la campagne; Drummondville, c’est le désert; et Québec City, c’est le Mordor !  Pourtant, ils savent plus que quiconque ce qu’il faut faire pour les Régions, les abandonner… ou en faire des colonies où des missionnaires propageront les nouvelles connaissances dans la domaine de la cuisson du grilled-chesse, du post-rock garage, des fixees, de l’anarcho-féministe radical ou des schémas tactiques du 11 montréalais…

Projet de Société : que Montréal impose son hégémonie sur l’ensemble du Québec… du Canada, ensuite sur le monde entier et peut-être même Brooklyn…

La Solution à tous nos problèmes serait d’être géré par un comité anarcho-communiste composé d’Amir Khadir, de la fille d’Amir Khadir, Xavier Dolan, un cuisinier dans un restaurant de Grilled-Cheese de Luxe, 3-4 chroniqueuses féministes, Anarchopanda, 2 aficionados du Marché Jean-Talon, ainsi qu’un propriétaire d’une boutique de Vinyles…

Les Rednecks de Région

Dans les Régions, il y a les gens des Régions… mais plus tu vas creux dans le bois ou dans les terres, plus t’as de la chance de croiser les Rednecks de Régions… tsé le monde qui se pointe en habit de chasse à un party de Noël ou à un enterrement…cletus

Ces gens-là, trippent un peu trop sur Bob Bisonnette, répètent mot pour mot les argumentaires des animateurs de RadioX… et passent leur journée à se saouler à la Coors Light ou toute autre bière avec un nom semble provenir des States.  Leur plus grande aspiration est le retour des Nordiques (Nordiques Nation !!!!!), et tout commentaire sur le fait qu’on s’est fait fourrer avec la construction d’un amphithéâtre de 400 Millions qui ne va servir qu’à accueillir une équipe de hockey junior, est répondu par un coup de shot-gun…

Pourtant, leur plus grand sujet de débat semble être au sujet de la meilleure marque de pick-up sur le marché, et ce même s’ils conduisent une Sunfire 2001 orange avec des stripes vertes… Ils sont du genre à accrocher un drapeau confédéré dans leur garage ou même dans leur cuisine, sans savoir ce que ça représente… mais bon c’est des Rednecks…

Ils aiment leurs femmes chaudes et leurs bières froides, mais ils passent la majeure partie de leur temps à boire de la bière tiède dans le bois, tout seuls..entre gars… loin des regards…

Pour eux, une randonnée ça se fait en skidoo, le taux d’alcoolémie et la limite de vitesse c’est une suggestion, les aliments biologiques sont les framboises que tu ramasses dans le fossé sur le bords de la route (après avoir perdu le contrôle de ton char parce que tu roulais trop vite et que tu étais trop saoul), une maison à 150 000 $ c’est un château et croiser un feu de circulation est un événement !

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Projet de société : un État qui coupe dans tout, sauf le sport et aider nos entreprises; qui s’attaque aux syndicats, aux féministes, aux étudiants, aux écologistes pis toutes les autres osties de BS et qui tabasse tous ceux qui perturbent notre modèle de développement économique basé sur une exploitation intensive des ressources naturelles et les baisses d’impôts…(oh wait !)

La Solution à tous nos problèmes c’est moins de gouvernement, plus de police ! …et des guns pour se protéger de la police…

Les ci-devant épicuriens de la Haie-de-Cèdres

Le terme « ci-devant » signifie « auparavant » et était utilisé lors de la Révolution française pour désigner les anciens aristocrates qui dépossédés de leurs pouvoir, peinaient à se positionner dans ce « monde nouveau ».  C’est un peu la situation dans laquelle se retrouvent nos épicuriens de banlieue qui veulent toujours profiter de la vie, mais cherchent désespérément à avoir une conscience sociale… Ils sont en période de transition depuis genre 10 ans, donc ils sont très mêlés… Certains sont des habitants de la banlieue déménagés à Montréal, d’autres d’anciens Montréalais rendus dans le 450… Ils roulent en vélo en banlieue, mais se promènent en voiture à Montréal… Ne veulent pas de pesticides sur leur pelouse, mais veulent continuer de faire la guerre aux mauvaises herbes… Ce sont les amants du politically correct et du yogourt sans gras.lawnmower_repair1hampshire

Ils reçoivent des paniers de légumes bio, boivent du café équitable, et mangent des oeufs de poules en libertés, mais capotent lorsqu’un Subway ouvre à deux rues de chez eux… Ils regardent La Voix, mais enregistrent « Tout le monde en parle ». Ils se disent ouverts à l’immigration et à la différence, mais ils ne veulent pas que des « étranges » deviennent leurs nouveaux voisins. Ils regardent des films en anglais sous-titrés en français, conduisent un SUV hybride et pour eux, une mobilisation c’est acheter un produit où une partie des profits ira à une oeuvre de charité quelconque… Ils participent également à tous les défis « un mois de si », une « semaine à faire ça » ou la « journée sans faire une autre affaire »… et ils te gossent solide pour te le rappeler…

Politiquement, ils sont mêlés, ils veulent du changement mais pas trop… c’est le genre de monde qui hésite entre voter pour la CAQ ou Québec Solidaire…

Projet de société : Un Québec indépendant, dans un Canada fort… qui fait la lutte aux changement climatiques et qui vise à réduire les inégalités… mais sans affecter notre développement économique et l’exploitation de nos ressources naturelles. (coudonc, j’suis en train d’écrire le programme de Pauline Marois moé là…)

La solution à tous nos problèmes serait un gouvernement minoritaire stable… ou bien la résurrection de Jack Layton…

Les Mystiques écologiques

On connait tous quelqu’un qui est disparu et qui réapparu sur Facebook, en publiant des photos de son voyage en Amérique Latine… et puis qui vit désormais quelque part en campagne, on ne sait pas trop ce qu’il fait, mais ce en quoi il croit… oh ça, on le sait ! Comme tout bon écologiste, il s’est battu contre le projet de port pétrolier à Cacouna et fait à la guerre au Pipeline d’Energie Est, mais il répand également sa page Facebook de curieux vidéos sur les Chemtrails, les souffrances des élevages d’animaux pour la fourrures en Chine, de la disparition d’une grenouille quelconque en Amazonie, en OLYMPUS DIGITAL CAMERAplus d’insulter le sinistre individu qui aura l’audace de photographier son steak et le publier sur les réseaux sociaux. Il est rempli de désarroi, car la planète entière n’est pas Végétalien comme lui… en plus de considérer Greenpeace et Équiterre comme des maudits posers travaillant pour le compte des illuminatis.

Son ennemi mortel est Monsanto qui est la cause de tous les problèmes sur la terre.  Ils ne veulent plus de pesticides, et ils portent une attention toute particulière à la provenance de leur bouffe, mais se fouttent bien par exemple de celle de leur weed qu’ils fument comme des cheminées… Ils publient des liens vers toutes les études scientifiques prédisant l’Apocalypse si rien n’est fait pour contrer les changements climatiques, mais sont anti-vaccins… et croient à toutes sortes de théories nouvel âge sur les champs d’énergie ou les auras, quand ce n’est pas de prétendre qu’on peut guérir le cancer avec du jus de racine…

Habituellement, on n’invite pas ces gens-là à souper chez nous, car il n’y a rien d’acceptable pour eux dans notre garde-manger, et quand on va chez eux, bien… ça goûte le carton… Ce sont eux qui achète de l’Hydromel à la SAQ (maintenant vous savez).

Projet de Société : Vivre en harmonie avec la nature, même si cela équivaut à éliminer la moitié de la population de la planète.

La Solution à tous nos problèmes serait un gouvernement du Parti Vert ou donner le droit de vote aux animaux, ce qui nous mènerait à gouvernement dirigé par des Bélugas. (cool !)

Conseil à un futur adulte

15 Sep

Yo le jeune ! oui toi le jeune ! J’ai décidé aujourd’hui de te faire part de ma grande sagesse de trentenaire (jeune trentenaire quand même…)

En espérant que ça va aider un peu, ou du moins te divertir…

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Les notes du secondaire ça sert à rien

Sérieux, quel connerie ! Quel odieux mensonge généralisé par les plus vieux pour nous rajouter une couche de stress et de mal-être supplémentaire lorsqu’on est un adolescent insécure… mais bon on n’y croit pas vraiment, un peu quand on a 6-7-8 ans et qu’on commence à voir les failles dans le complot concernant l’existence du Père Noël…

De pauvres cancres avec 68 de moyenne générale finissent parfois avec un doctorat, d’autres avec 94 se ramassent en prison ou avec genre 4 enfants de 3 pères différents.  Les notes ne jugent pas le caractère. Pleins d’autres facteurs font en sorte que tu vas rater ta vie.

Je crois que ce mensonge généralisé ne sert à renforcer l’amour-propre des enseignants, pour se faire à croire que leurs notes auront un impact plus tard dans la vie des gens. Les employeurs et les universités vont jusqu’à vérifier les notes de secondaire 4 ! AHAHAHA ! N’importe quoi !  Chers profs, vos notes ne servent à rien, tout le monde s’en fout… Votre travail par contre, est des plus importants.

Donc, le jeune, je reviens à toi, ne capote pas trop avec tes notes, mais force-toi quand même sur les bancs d’école. Pas que le sinus et le cosinus ou de savoir tableau périodique par cœur sont vraiment importants, mais les mauvais plis que tu développes dans tes salles de classes vont te suivre toute ta vie… Mets au moins un peu d’effort, ne voit pas tes cours comme une punition.  Oui, y’a des profs incompétents, oui y’a n’a même beaucoup, mais des incompétents tu vas en voir partout, habitue-toi. Et si tu ne veux pas devenir un de ces incompétents, mets des efforts dans ce que tu entreprends, mets-en même beaucoup…

Les notes du Cégep ça sert à rien

La côte R ! la côte R ! Fuck la côte R !

Les cégeps veulent que tu aies un grosse côte R pour flasher au congrès des administrateurs de cégeps (événement fictifs ne servant qu’à imager mon propos) comme un douchebag qui met des néons en dessus de sa Civic montée…

Si t’as la chance d’aller à genre Brébeuf, Bois-de-Boulogne ou André-Grasset, vas-y le cave… une bonne institution d’enseignement reste une institution d’enseignement… mais si tu fais tes sciences humaines au Vieux-Montréal, tu peux devenir une sommité mondiale pareil…

Ton école secondaire, ton cégep, ton université ce ne sont pas des trophées que l’on met sur la cheminée, c’est un parcours et tu dois choisir le parcours qui te convient le mieux.

Tu sais t’es pas obligé d’être médecin. Anyway c’est rendu plus difficile de devenir psychologue ou de rentrer au bacc en Travail social. Et même si tu fais une technique, tu vas faire probablement plus d’argent que la plupart des diplômés universitaires. Et en plus une technique c’est difficile, j’en n’ai pas fait, mais de ce que j’en ai compris, c’est comme un pré-universitaire et un bacc. condensé en trois ans… sur le crack…

Je reprends un peu mon conseil du secondaire, capote pas avec ça, mais prends ça au sérieux… applique-toi quand même. Tu vas avoir des travaux de sessions complètement débiles et inutiles (word au plan détaillée de 5 pages, pas de phrases complètes)… si tu pensais que tu quittais le domaine des incompétents au secondaire, tu vas voir que plus tu montes dans « l’échelle sociale », le nombre incompétents ne diminue pas pour autant, y’ont juste plus de vocabulaire…

Les notes de l’université servent à rien

On donne des diplômes à n’importe qui ! vraiment n’importe qui ! Capote pas avec les diplômes… les expériences de travail compte pour autant… et c’est plus quelque chose à cocher pour le monde en ressources humaines qu’une véritable marque de qualité.  Que tu sois premier ou dernier de ta promotion, ce qui va compter, c’est ce que tu vas faire une fois sur le Marché du travail… Ce que t’as eu comme note à ton intra lors de la session d’automne de ta deuxième année de bacc, tout le monde s’en torche…

Quelque soit ton niveau d’éducation ou ton travail, l’important c’est de se « mettre à jour » et de se tenir au courant des nouvelles tendances dans son domaine.  Le monde change et si tu ne change pas avec lui, bien tu vas te retrouver dans l’trouble…

Lit des livres

Sérieux, le jeune, la lecture c’est genre super méga débile important dans l’dash sua coche !

Les livres qu’on t’a fait lire à date sont sûrement très plates, on m’a fait lire du Marie Laberge en secondaire 5, et j’en suis encore tout traumatisé.  Mais lire des livres c’est important, lesquels ? N’importe lequel… quoi ? mais la littérature, la philosophie et bla bla bla… tu veux lire des livres Star Wars, lis des livres de Star Wars, des aventures de donjons dragons, pas de trouble, « Ce qui arrive aux Mexique, reste au Mexique » ou des un truc qui t’explique comment maigrir en te nourrissant d’algues papouasiennes, je te juge, mais tu as le droit… L’important ce n’est pas ce que tu lis, mais de lire… pourquoi ? parce que lire, un, améliore ton français et, deux, permet de mieux concevoir des idées abstraites…  En gros. lire ça rend intelligent…

Tu vas faire comme tout le monde, tu vas commencer avec une grosse brique pour impressionner la bibliothécaire et tu vas te décourager… Avant de courir, faut apprendre à marcher, tu lis des petits trucs en ensuite tu t’attaques à des trucs plus lourds, après un bout tu ne pourras plus t’en passer… ton cerveau vas en redemander…

Tu vas comprendre les structures et les références de tes émissions favorites, le monde va te prendre pour un médium 😉

Brosse-toi les dents et passe-toi la soie dentaire

Quand tu vas voir ton premier bill de dentiste, tu vas comprendre pourquoi j’ai écrit ça…

Vire des brosses pendant que t’es encore capable

Attention, la modération à bien meilleur goût, mais on n’est jeune qu’une seule fois.  Tu vas voir un moment donné que tu sois top shape ou pas top shape, les lendemains de veille vont être durs, très durs… donc profites-en avant de frapper ton mur à 30 ans !

bon le party c’est l’fun, mais si tu te trouves des excuses pour faire le party, t’as sûrement un problème.  C’est la fête de Joey jeudi, tu sors avec du monde louches, tu connais Joey depuis seulement 8 jours… hummm t’as besoin de te remettre en question…

Et même si tu fais trop le party, ne conduis-pas sous l’influence de substance influente à ton influence… boire du red bull, ça ne dessaoule pas, pis ton char peut rester dans le parking… et de grâce, ne fais jamais une ligne de coke croyant que ça va te remettre sur le piton juste assez de temps pour rentrer chez vous… parce que dans ta tête tu roules drette, mais la police risque d’avoir une opinion contraire…